Двигаемся дальше.
Впереди у нас день третий пребывания в Нагано. Но вначале я хочу вернуться немного назад, т.к. забыл рассказать еще об одной классной штуке, которая меня удивила. А если быть более точным, то не о штуке, а о насекомом.
Это, черт подери, настоящий светлячек, которых мы отправились искать в первый же вечер нашего прибывания в Японии. Как их здесь называют - хотару. Они реально светятся. Только не постоянно, а мигающе, как какая-нибудь лмапочка тревоги. И летают они очень медленно, как обожратый в хлам комар, поэтому я поймал одного в ладоши прямо во время его передвижения на лету. Собственно из рук он тоже особо не стремился улетать, сидел как ни в чем не бывало. Дико апатичное существо, скажу я вам.
Ну а теперь вертим стрелку часов на день вперед, и вертаемся к нормальному хронометражу.
Собственно день третий ознаменовал себя тем, что надо было ехать в магазин за мясом. Что мы и сделали. На выбор было два вида свинины: американская и натуральная японская. Американская подешевле, японская подороже. При этом кусок японской был в некоей форме колбасы, а американская была вообще нарезана кусками. Найти добротный кусок мяса в Японии, увы, нельзя. Оно все нарезано и расфасовано мелкими порциями. Так что пришлось довольствоваться тем, что есть. В итоге заплатили мы почти 700 рублей за 1 килограмм свинины, что в Японии совершенно нормальная цена.
А зачем нам вообще мясо, собственно говоря? А мясо нам за тем, что мы тоже решили ответить хоть чем-то на гостеприимство и приготовить настоящий россиянский шашлик слущяй да. Для него была затарена одна бутылка сухого вина, и головка лука. На этом ограничились. Но это только что касается шашлыка. Наш товарищ Кейсуке умудрился найти в интернете рецепт окрошки, и под общий шумок забацать и её. Все бы хорошо, но в Японии *ть нет кваса! Так ведь эти хитрые японцы придумали замешивать туда вместо кваса кифир с минералкой и лимоном... но обо всем по порядку...
Время утро. Мы стоим в супермаркете, я держу в руках пачку со свиным мясом, размер которого меньше моего... да что уж там, кошачьего писюна, во второй руке нарезанная красненькая геномодифицированная американская субстанция. Мой сосед по комнате и японец бегают вокруг других прилавков и затариваются минералкой с недостающими овощами и йогуртом (кстати на весь гипермаркет бутылка минералки была тоже одна, причем оставалась последняя). Окей, все затарено, вертаемся домой, и я тут же приступаю к мариновке (маринованию?) шашлыка, ибо мероприятие запланированно на 5 вечера, а время уже около 12 дня. Вино + лук + мясо + соль с перцем (причем именно соль с перцем, сразу в одном флаконе, в итоге перца получилось много, а соли мало, ох уж не люблю я эти комбинированные продукты). В итоге все смотрели на готовую кастрюльку, как будто в ней маринуют какого-то Ктулху, а вместо вина там кровь свежезарезанного ягненка.
Следующей была окрошка. Надо отдать должное, заправка получилась толковой, родной российский запах... а вот когда дело дошло до йогурта с минералкой, то... в общем мы с приятелем решили, что в Японии можно не хило подняться на производстве кваса.
Когда с готовкой все было покончено, мой приятель, который особо хотел чем-то отплатить за гостеприимство, наконец вытащил всех на дальнейшее производство коробок. В итоге до вечера мы насборила более 800 коробок и заполонили ими весь гараж... За этот поступок, нас либо сильно зауважали, либо сильно возненавидели, потому что на йух никому столько собранных коробок не нужно на ближайшую неделю, а в глубь горожа теперь хрен пройдешь. Но этих японцев же не поймешь, уважение они будут проявлять до конца.
Тем временем время времени приблизилось к вечеру, и надо было выдвигаться на "барбикью" (кцтате японцы иногда пишут BBQ, воистину так над американским английским еще никто не извращался). Для этого события нам был предоставлен мангал, готовый покупной уголь и горелка-разжигатель с газовым баллоном (епте, мы точно в глухой деревне? а как же пойти в лес, насобирать хвороста, расставить кирпичики для шампуров?). Ну да ладно, мангал и мангал, нам же работы меньше. Следующее дело было за шампурами. Когда я сказал, что нужны такие штуки, чтобы на них мясо насаживать и готовить, то мне ответили "а, куси! знаем знаем, надо посмотреть, может есть у нас такие!". И в итоге, о чудо! действительно есть, я обалдел, откуда у японцев шампуры? Но не предал этому большого внимания.
И вот мангал готов, угли разгорелись, и доходят до кондиции, время насаживать шашлык. Я прошу куси, и... и... и... *леять ну стоило догадаться! Мне выносят декоративные спицы для вязания! Нет, ну конечно это не спицы, это палочки для готовки еды, но по виду они от спиц вот ничем не отличаются, тоненькие, круглые в сечении, при этом сантиметров на 5 короче ширины мангала... Ну а что, нормально, каждый нанизал по шашлычку на палочку и стоит держит её в руках, греет мясско на углями. Короче, это был первый фейл.
Но я был готов к такому повороту событий, и заранее спросил, есть ли специальная решетка с ручкой, в которою запихивается мясо, зажимается с двух сторон, и эта решетка кладется над углями. Мне конечно ответили, что такая решетка есть и все ОК. Но это был фейл N2! Оказывается решетка кладется тупо на мангал, а на неё сверху складываются всякие куски мяса, сосиски и прочая подобная лабуда, и это отдельно по кусочку переворачивается. В общем-то это толковый способ приготовления шашлыка, но я же русский, ищу приключения на жопу, звонить после 12. Короче я хотел показать, что в нашем шалыке никто отдельно куски мяса не ворочит. Поэтому на мой взор тут же попал второй мангал, со второй аналогичной решеткой... Итого кусок проволоки, плоскогубцы и из двух решеток сделана одна раскрывающаяся, в которою можно напихать мяса, как и было задумано.
Вот такая вот в итоге получилась картина. И все бы шло хорошо, пока не дошло дело до переворота, и вместе с тем явилось осознание того, что ручки-то у решетки нет! В итоге переворачивали всей семьей при помощи плоскогубцев. И все бы хорошо, но в итоге, из-за того, что вертеть было крайне сложно, таки момент Х был успешно прое*н и половина шашлыка превратилась в черный обугленный кусок кремированной свинной ляшки. В придачу жар был распределен неравномерно, но это наверное хорошо, потому что был кремирован не весь шашлык, а только куски в центре. И это был самый эпик из фейлов. Хотя нет, потом было эпичным, когда этот шашлык в итоге выволили с этой решетки на землю... почти весь... к черту, почему почти? совсем весь! Короче, довые*ся называется, соорудил решетку.
Но все равно, всё мясо было благополучно съедено и достаточно высоко оценено (может всего лишь из вежливости?). Хотя конечно, я как виновник торжества первым подъел все горелые куски, так сказать, избавился от улик. В остальном, мясо на мой взгляд, получилось суховатым, даже то, что не сильно подгорело. Уж слишком хлипенькая японская свинина, наша как-то пожирнее чтоли. А их уж слишком мягкая, на углях только подогреть и можно есть.
Ну а вот что касается окрошки, то на вопрос "ну как вам?", японцы говорили задумчивое "мммммммммммммммммммммммммммм", а потом что-то нечленораздельное, что вроде бы как и неплохо. Хотя что уж тут скрывать, когда я первый раз хлебнул окрошку на кефире с минералкой, то первой мыслью была тоже "мммммммммммммммммммммммммббббуууууэээ".
Ну а дальше все как всегда, шутки, разговоры, бесплатное пиво (кстати почему-то японцы предпочитают покупать банки 0,33, а то и 0,25, которые выходят намного дороже старой доброй 0.5 при том же литраже).
А под конец дня японцы жарили уже свое, нарезанное тонкими ломтиками мясо на протвине (на масле), затем жарили собу (лапша такая), которую я от нищебродства дома каждый день ем, ну и были стандартные японские салатики из серии "угадай, что в меня положили, и почему я шевелюсь?".
Затем сон, утро. В итоге нас пригласили к столу на завтрак, и после того, как мы сели за стол, нам сказали, что мол ребята идите в другую комнату, куда мы и проследовали. Это была комната в традиционном японском стиле и с маленьким низким японским столиком, сидели мы тоже, как полагается на полу. Не знаю, почему для нас выбрали отдельное место в последний день, я думаю, что нас посадили туда, потому что это какая-то отдельная особенная комната для торжеств и мероприятий, может, потому что просто хотели поближе познакомить с духом Японии, но в любом случае, было приятно.Потом в гости к Кейсуке пришел его друг, который был дичайше рад поговорить с иностранцами и дал нам послушать свою песню про то, что он как Боб Марли, а хочет быть как Джонни Депп, или что-то в этом духе. И вместе мы отправились на автобусную станцию, вначале мы шлепнули печать на той, на которую приехали вначале, а потом двинули на следующую, с которой нам уезжать.
На улице шел дождь. Мы пробежали внутри станции, там было куча отделов с сувенирами и различным хафчиком. В итоге настал час Х и мы пошли искать наш автобус... и не нашли. Уровень волнения начал подниматься. Мы спросили у местного продавца, где ходить такой-то автобус, на что нас отправили куда-тов епен за станцию, где была парковка автомобилей. На удивление мы там и правда нашли одиноакую авобусную остановку, не подавашую никаких признаков жизни. Это смущало, но все смущения рассеялись, когда автобус... проехал мимо. Остановка была и впрямь не та. Радует одно, что этот самый автобус остановился на той самой автомобильной парковке, которую мы проходили по пути к остановке, и мы успели добежать до него, пока он не уехал. После чего водитель перекинулся парой слов на тему, того, что было странным, что кучка неадекватных гайдинов стоит на заброшенной остановке и провожает автобус грустным взглядом, и мы уселись внутрь. Причем, когда мы сели рядом, водитель тактично поправил, что наши месте находится через проход, и мы неправильно сели, и это при 20% загруженности салона.
Обратная дорога проходила под дождем и в тумане. Просто потрясающий вид, достойный самых ужасных фильмов Стивена Кинга.
Ну и после приезда домой мы расчехлили наши глиняные горшки с хавчиком, которые были приобретены нам в подарок на той самой станции, с которой мы уезжали. Внизу был (вы не поверите!) рис. а сверху, как обычно лежали самые несочитаемые фрукты и овощи, и даже кусочек куриного мяса. Хотя, признаться честно, это все вполне вкусно, даже если есть курицу вместе с курагой!
Вот такое вот небольшое и, пока что, самое запоминающееся путешествие вглубь страны. В итоге куча ярких впечатлений и полный пакет щастья. И, кстати, замечание по повду безопасности. В деревеньке, в которой я был, двери машин и домов всегда открыты, а ключи торчат прямо в замке зажигания. Вот почему у нас люди так не могут жить? И тут уже даже не наше долбаное правительство виновато...
Впереди у нас день третий пребывания в Нагано. Но вначале я хочу вернуться немного назад, т.к. забыл рассказать еще об одной классной штуке, которая меня удивила. А если быть более точным, то не о штуке, а о насекомом.
Это, черт подери, настоящий светлячек, которых мы отправились искать в первый же вечер нашего прибывания в Японии. Как их здесь называют - хотару. Они реально светятся. Только не постоянно, а мигающе, как какая-нибудь лмапочка тревоги. И летают они очень медленно, как обожратый в хлам комар, поэтому я поймал одного в ладоши прямо во время его передвижения на лету. Собственно из рук он тоже особо не стремился улетать, сидел как ни в чем не бывало. Дико апатичное существо, скажу я вам.
Ну а теперь вертим стрелку часов на день вперед, и вертаемся к нормальному хронометражу.
Собственно день третий ознаменовал себя тем, что надо было ехать в магазин за мясом. Что мы и сделали. На выбор было два вида свинины: американская и натуральная японская. Американская подешевле, японская подороже. При этом кусок японской был в некоей форме колбасы, а американская была вообще нарезана кусками. Найти добротный кусок мяса в Японии, увы, нельзя. Оно все нарезано и расфасовано мелкими порциями. Так что пришлось довольствоваться тем, что есть. В итоге заплатили мы почти 700 рублей за 1 килограмм свинины, что в Японии совершенно нормальная цена.
А зачем нам вообще мясо, собственно говоря? А мясо нам за тем, что мы тоже решили ответить хоть чем-то на гостеприимство и приготовить настоящий россиянский шашлик слущяй да. Для него была затарена одна бутылка сухого вина, и головка лука. На этом ограничились. Но это только что касается шашлыка. Наш товарищ Кейсуке умудрился найти в интернете рецепт окрошки, и под общий шумок забацать и её. Все бы хорошо, но в Японии *ть нет кваса! Так ведь эти хитрые японцы придумали замешивать туда вместо кваса кифир с минералкой и лимоном... но обо всем по порядку...
Время утро. Мы стоим в супермаркете, я держу в руках пачку со свиным мясом, размер которого меньше моего... да что уж там, кошачьего писюна, во второй руке нарезанная красненькая геномодифицированная американская субстанция. Мой сосед по комнате и японец бегают вокруг других прилавков и затариваются минералкой с недостающими овощами и йогуртом (кстати на весь гипермаркет бутылка минералки была тоже одна, причем оставалась последняя). Окей, все затарено, вертаемся домой, и я тут же приступаю к мариновке (маринованию?) шашлыка, ибо мероприятие запланированно на 5 вечера, а время уже около 12 дня. Вино + лук + мясо + соль с перцем (причем именно соль с перцем, сразу в одном флаконе, в итоге перца получилось много, а соли мало, ох уж не люблю я эти комбинированные продукты). В итоге все смотрели на готовую кастрюльку, как будто в ней маринуют какого-то Ктулху, а вместо вина там кровь свежезарезанного ягненка.
Следующей была окрошка. Надо отдать должное, заправка получилась толковой, родной российский запах... а вот когда дело дошло до йогурта с минералкой, то... в общем мы с приятелем решили, что в Японии можно не хило подняться на производстве кваса.
Когда с готовкой все было покончено, мой приятель, который особо хотел чем-то отплатить за гостеприимство, наконец вытащил всех на дальнейшее производство коробок. В итоге до вечера мы насборила более 800 коробок и заполонили ими весь гараж... За этот поступок, нас либо сильно зауважали, либо сильно возненавидели, потому что на йух никому столько собранных коробок не нужно на ближайшую неделю, а в глубь горожа теперь хрен пройдешь. Но этих японцев же не поймешь, уважение они будут проявлять до конца.
Тем временем время времени приблизилось к вечеру, и надо было выдвигаться на "барбикью" (кцтате японцы иногда пишут BBQ, воистину так над американским английским еще никто не извращался). Для этого события нам был предоставлен мангал, готовый покупной уголь и горелка-разжигатель с газовым баллоном (епте, мы точно в глухой деревне? а как же пойти в лес, насобирать хвороста, расставить кирпичики для шампуров?). Ну да ладно, мангал и мангал, нам же работы меньше. Следующее дело было за шампурами. Когда я сказал, что нужны такие штуки, чтобы на них мясо насаживать и готовить, то мне ответили "а, куси! знаем знаем, надо посмотреть, может есть у нас такие!". И в итоге, о чудо! действительно есть, я обалдел, откуда у японцев шампуры? Но не предал этому большого внимания.
И вот мангал готов, угли разгорелись, и доходят до кондиции, время насаживать шашлык. Я прошу куси, и... и... и... *леять ну стоило догадаться! Мне выносят декоративные спицы для вязания! Нет, ну конечно это не спицы, это палочки для готовки еды, но по виду они от спиц вот ничем не отличаются, тоненькие, круглые в сечении, при этом сантиметров на 5 короче ширины мангала... Ну а что, нормально, каждый нанизал по шашлычку на палочку и стоит держит её в руках, греет мясско на углями. Короче, это был первый фейл.
Но я был готов к такому повороту событий, и заранее спросил, есть ли специальная решетка с ручкой, в которою запихивается мясо, зажимается с двух сторон, и эта решетка кладется над углями. Мне конечно ответили, что такая решетка есть и все ОК. Но это был фейл N2! Оказывается решетка кладется тупо на мангал, а на неё сверху складываются всякие куски мяса, сосиски и прочая подобная лабуда, и это отдельно по кусочку переворачивается. В общем-то это толковый способ приготовления шашлыка, но я же русский, ищу приключения на жопу, звонить после 12. Короче я хотел показать, что в нашем шалыке никто отдельно куски мяса не ворочит. Поэтому на мой взор тут же попал второй мангал, со второй аналогичной решеткой... Итого кусок проволоки, плоскогубцы и из двух решеток сделана одна раскрывающаяся, в которою можно напихать мяса, как и было задумано.
Вот такая вот в итоге получилась картина. И все бы шло хорошо, пока не дошло дело до переворота, и вместе с тем явилось осознание того, что ручки-то у решетки нет! В итоге переворачивали всей семьей при помощи плоскогубцев. И все бы хорошо, но в итоге, из-за того, что вертеть было крайне сложно, таки момент Х был успешно прое*н и половина шашлыка превратилась в черный обугленный кусок кремированной свинной ляшки. В придачу жар был распределен неравномерно, но это наверное хорошо, потому что был кремирован не весь шашлык, а только куски в центре. И это был самый эпик из фейлов. Хотя нет, потом было эпичным, когда этот шашлык в итоге выволили с этой решетки на землю... почти весь... к черту, почему почти? совсем весь! Короче, довые*ся называется, соорудил решетку.
Но все равно, всё мясо было благополучно съедено и достаточно высоко оценено (может всего лишь из вежливости?). Хотя конечно, я как виновник торжества первым подъел все горелые куски, так сказать, избавился от улик. В остальном, мясо на мой взгляд, получилось суховатым, даже то, что не сильно подгорело. Уж слишком хлипенькая японская свинина, наша как-то пожирнее чтоли. А их уж слишком мягкая, на углях только подогреть и можно есть.
Ну а вот что касается окрошки, то на вопрос "ну как вам?", японцы говорили задумчивое "мммммммммммммммммммммммммммм", а потом что-то нечленораздельное, что вроде бы как и неплохо. Хотя что уж тут скрывать, когда я первый раз хлебнул окрошку на кефире с минералкой, то первой мыслью была тоже "ммммммммммммммммммммммммм
Ну а дальше все как всегда, шутки, разговоры, бесплатное пиво (кстати почему-то японцы предпочитают покупать банки 0,33, а то и 0,25, которые выходят намного дороже старой доброй 0.5 при том же литраже).
А под конец дня японцы жарили уже свое, нарезанное тонкими ломтиками мясо на протвине (на масле), затем жарили собу (лапша такая), которую я от нищебродства дома каждый день ем, ну и были стандартные японские салатики из серии "угадай, что в меня положили, и почему я шевелюсь?".
Затем сон, утро. В итоге нас пригласили к столу на завтрак, и после того, как мы сели за стол, нам сказали, что мол ребята идите в другую комнату, куда мы и проследовали. Это была комната в традиционном японском стиле и с маленьким низким японским столиком, сидели мы тоже, как полагается на полу. Не знаю, почему для нас выбрали отдельное место в последний день, я думаю, что нас посадили туда, потому что это какая-то отдельная особенная комната для торжеств и мероприятий, может, потому что просто хотели поближе познакомить с духом Японии, но в любом случае, было приятно.Потом в гости к Кейсуке пришел его друг, который был дичайше рад поговорить с иностранцами и дал нам послушать свою песню про то, что он как Боб Марли, а хочет быть как Джонни Депп, или что-то в этом духе. И вместе мы отправились на автобусную станцию, вначале мы шлепнули печать на той, на которую приехали вначале, а потом двинули на следующую, с которой нам уезжать.
На улице шел дождь. Мы пробежали внутри станции, там было куча отделов с сувенирами и различным хафчиком. В итоге настал час Х и мы пошли искать наш автобус... и не нашли. Уровень волнения начал подниматься. Мы спросили у местного продавца, где ходить такой-то автобус, на что нас отправили куда-то
Обратная дорога проходила под дождем и в тумане. Просто потрясающий вид, достойный самых ужасных фильмов Стивена Кинга.
Ну и после приезда домой мы расчехлили наши глиняные горшки с хавчиком, которые были приобретены нам в подарок на той самой станции, с которой мы уезжали. Внизу был (вы не поверите!) рис. а сверху, как обычно лежали самые несочитаемые фрукты и овощи, и даже кусочек куриного мяса. Хотя, признаться честно, это все вполне вкусно, даже если есть курицу вместе с курагой!
Вот такое вот небольшое и, пока что, самое запоминающееся путешествие вглубь страны. В итоге куча ярких впечатлений и полный пакет щастья. И, кстати, замечание по повду безопасности. В деревеньке, в которой я был, двери машин и домов всегда открыты, а ключи торчат прямо в замке зажигания. Вот почему у нас люди так не могут жить? И тут уже даже не наше долбаное правительство виновато...